Barffi.net
Riikan Hauska Koirakoulu
Reviiri Eläinlääkäriasema

Koiravitsit

 

Kuinka koiranpennusta otetaan kuva
1. Ota filmirulla pakkauksesta ja laita se kameraan.
2. Ota pakkaus pennun suusta ja laita se roskikseen.
3. Nosta pentu roskiksesta ja harjaa sen kuonosta kahvinporot.
4. Valitse hyvä tausta kuvaukselle.
5. Ruuvaa kamera jalustaan, tarkista että salama ja tarkennus toimivat.
6. Etsi pentu ja vedä likainen sukka sen suusta.
7. Laita pentu valittuun kohtaan ja asetu kamerajalustan taakse.
8. Unohda valittu kohta ja konttaa pennun perässä.
9. Aseta tarkennus kohdalleen toisella kädellä kun samalla houkuttelet pennun pois toisella kädellä.
10. Hae nenäliina ja pyyhi pois kuononjälki linssistä.
11. Heitä katti pihalle ja hae paperia pyyhkiäksesi kissan raapimaa naarmua pennun kuonossa.
12. Yritä saada pennun huomio vinguttamalla lelua pääsi yläpuolella.
13. Laita silmälasisi taas päähän ja tarkista menikö kamera rikki.
14. Ponnahda pystyyn kuin vieteriukko ja tartu pentua niskasta ja sano: "Ei, ei - tuo tehdään ulkona!"
15. Hae lasi ja hyvää viskiä.
16. Istu lempinojatuoliisi, nosta jalat sohvapöydälle, maistele viskiä ja päätä että alat ensi töiksesi huomenna opettaa pennulle "Istu" ja "Seuraa".

Ilmoitus lehdessä:
Annetaan koiranpentuja hyvään kotiin. Emä puhdasrotuinen spanieli. Isä luihu ja moraaliton kylänpiski, joka osaa kaivautua aidan alta.

Mitä tapahtuu, kun koiranpentu siirtyy kiinteään ravintoon?
Se alkaa syödä kenkiä, sanomalehtiä, avaimia...

Onni on pieni suloinen koiranpentu pissaamassa jonkun toisen matolle.

Bokseri käveli kadulla ja näki susikoiran parvekkella. "Hyppää minun seurakseni", bokseri ehdotti. "En varmaan hyppää. Luuletko että haluan samanlaisen kuonon kuin sinulla on."

Naiset ja kissat tekevät mitä lystäävät, miesten ja koirien tulisi ottaa rennosti ja tottua ajatukseen.

Kumpi on nopeampi, kirjekyyhky vai vinttikoira?
- Vinttikoira, silloin kun molemmat kulkevat jalan.

- Miksi dalmatiankoirilla on mustia pilkkuja?
- Ne näyttäisivät hassuilta, jos niiden turkissa olisi huutomerkkejä.

- Miksi dalmatialaiskoirilla on mustia pilkkuja valkoisella pohjalla?
- Jos niillä olisi mustia pilkkuja keltaisella pohjalla, niitä luultaisiin leopardeiksi.

- Miksi koira haukkuu?
- Se on vihainen, kun ei voi viettää kissanpäiviä.

- Miksi koira heiluttaa häntäänsä?
- Koska häntä ei voi heiluttaa koiraa.

- Miksi koirat juoksevat ympyrää?
- On liian vaikeaa juosta neliötä.

- Miksi koirat kaivavat luita maahan?
- Koska ne eivät voi kaivaa niitä puuhunkaan.

- Miksi koirat tippuvat taivaalta?
- Ne eivät osaa lentää.

- Miksi kutsutaan koiraa, joka haukkuu metsässä?
- Siksi, että se tulisi kotiin.

- Miksi kutsutaan koiraa, joka juoksee luonnossa vapaasti?
- Tietenkin siksi, että se tulisi takaisin kotiin.

- Miksi mäyräkoiralla on lyhyet jalat?
- Jotta se voisi kävellä.

- Miksi mäyräkoirilla on niin lyhyet jalat?
- Jos ne olisivat pidemmät, niin nehän tunkisivat selästä esiin.

- Miksi mäyräkoirilla on niin lyhyet jalat?
- Koska maan ja vatsan väliin ei kerta kaikkiaan mahdu pitempiä.

- Miksi poika oli vihainen, kun hän vei koiran eläinlääkärille?
- No, kun häntä otti päähän.

- Miksi villakoiria ei kannata ostaa?
- Kun niitä saa ilmaiseksi penkin alta.

- Mikä koira ei pure?
- Hot dog.

- Mikä koira haisee sipulille? - Hot Dog.

- Mikä on koirien lempipaikkakunta?
- Luumäki.

- Mikä on koirien lempiyhtye?
- Cat Cat.

- Mikä on laiskuuden huippu?
- Koira, joka ei jaksa tuoda isännälleen talutusremmiä, vaan palkkaa palvelijan viemään isännälle auton avaimet.

- Mikä on luuvartti?
- Koirien työehtosopimuksen mukainen viidentoista minuutin pituinen ruokatauko.

- Mikä on parakki?
- Köyhä koira (peeaa rakki).

- Mikä on puudelien lempilukemista?
- Sci-fi-fi.

- Mikä on vielä ihmeellisempää kuin puhuva koira?
- Koiranpentu, joka osaa tavata.

- Mikä pitää tällaista ääntä: raaps, raaps, raaps, töps?
- Koira, jolla on sideharsotuppo yhdessä käpälässä.

- Millainen on koirien elämänfilosofia?
- Mitä ei voi syödä tai lempiä, sen päälle voi aina lorauttaa pissat.

- Millainen on Suomen laiskin koira?
- Kun muut koirat kantavat isännälleen talutusremmin, tämä koira tuo auton avaimet.

- Millainen on ystävä, jonka voit ostaa rahalla?
- Koira.

- Millaiset koirat juoksevat luun perässä?
- Nälkäiset.

- Milloin koirat juoksevat luun perässä?
- Nälkäisinä.

- Milloin vahtikoira voi mennä sisään taloon?
- Kun ovi on auki.

- Millä eläimellä on neljä jalkaa ja yksi käsi?
- Onnellisella pitbullterrierillä.

- Millä olennolla on neljä jalkaa ja käsivarsi?
- Pitbullterrierillä ala-asteen pihalla.

- Millä on kaksi jalkaa ja kaksi kättä?
- Iloisella dobermanilla.

- Minkä takia Grönlannissa ja Saharassa on maailman nopeimmat koirat?
- Koska siellä kasvaa puita niin harvassa.

- Minkälainen on iloinen bulldog?
- Sillä on neljä jalkaa ja käsivarsi.

- Minun koirani ja sinun koirasi kävelivät metsään. Mikä oli koirani nimi? - Mikä.

- Missä kuussa avaruuskoira Laika kuoli?
- Tekokuussa.

- Mistä löydät jalattoman koiran?
- Juuri sieltä minne jätit sen.

- Mistä tietää, että autonasentajan koira on surullinen?
- Sillä on mäntä koipien välissä.

- Mistä tietää, milloin koira on haudattuna?
- Kun se on kuollut.

- Mitkä olivat tanskandogin viimeiset sanat?
- Jänis ui kyljellään.

- Mitä eroa on koiralla?
- Veroa.

- Mitä eroa on mustilla ja kirjavilla kanoilla?
- Musti on koira.

- Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?
- Musti on koira.

- Mitä eroa on norsulla ja koiralla?
- Koira on karvainen kaveri.

- Mitä koira sanoi hiirelle, kun se tuli tiellä vastaan?
- Ei mitään. Eiväthän koirat osaa puhua.

- Mitä koira sanoi, kun se joutui Saharan autiomaahan?
- Jos ei pian löydy puuta, niin tapahtuu vahinko!

- Mitä koira tekee, kun se seisoo kolmella tassulla?
- Nostaa neljännen ilmaan.

- Mitä koirakoulun opettaja tekee ensimmäisenä aamulla?
- Kerää luunsa.

- Mitä on koira latinaksi?
- Rakkimus hurttamus.

- Mitä räyhäkoira teki kirppusirkuksessa?
- Varasti koko shown.

- Mitä tulee jos risteyttää vampyyrin ja kirpun?
- Tosi huolestuneita koiria.

- Mitä saadaan kun risteytetään bullterrieri ja kultainen noutaja?
- Koira, joka säikäyttää sinulta löysät housuun
ja juoksee sitten hakemaan vessapaperirullan.

- Mitä tulee, jos yhdistää koiran ja sokean myyrän?
- Koira, joka haukkuu väärää puuta.

- Mitä tulee kun yhdistää traktorin ja koiran?
- Traktori joka nostaa puun kohdalla takarenkaan ilmaan ja päästää bensat pihalle.

- Astukaa sisään, olkaa hyvä.
- Eihän tuo koira pure?
- En tiedä. Se on meillä vasta kokeeksi.

Bokseri käveli kadulla ja näki susikoiran päänsä yläpuolella parvekkeella.
Bokseri huikkasi susikoiralle:
- Hyppää alas minun seurakseni.
Susikoira huikkasi takaisin:
- En varmasti hyppää! Luuletko sinä,
että minä haluan samanlaisen kuonon kuin sinulla on?

Diplomatia on kyky sanoa "kiltti hauva",
kunnes löytää kepin.

- Ei haukkuva koira pure.
- Ei, mutta ennen sitä tai sen jälkeen todennäköisesti kyllä.

- Haloo. Onko eläinsuojeluyhdistyksessä?
Tulkaa pian tänne!
Pihapuussamme istuu häpeämätön postinkantaja
ja haukkuu minun koiraani!

Hienoksi trimmattu valkea villakoira tapasi puistossa suuren sekarotuisen rakin.
- Minun nimeni on Camé, sanoi villakoira. Mikä sinun nimesi on?
- En mä ihan tarkkaan tiedä, mutta monet sanovat mulle ohikulkiessaan "Kaamee".

Ilmoitus lehdessä:
- Myydään isokokoinen Schäfer.
Syö paljon ja mitä vain. Pitää etenkin lapsista.

Iso koira nuolaisee kadulla pikkutyttöä
ja juoksee nopeasti karkuun.
Äiti kysyy: - Puraisiko se koira sinua? - Ei, se vain maistoi.

- Istuhan nopeasti, sanoi Musti kaverilleen.
Tuolta tulee naapurin Moppe ja sillä on niin kauhean kylmä kuono.

Isää ja poikaa vastaan käveli suuri koira,
ja poika pelkäsi moista otusta.
- Älä pelkää, tyynnytteli isä. Sehän heiluttaa häntäänsä.
- Niin, en minä sen häntää erityisemmin pelkääkään.

Jos koirasi on liian lihava, et saa tarpeeksi liikuntaa.

Jotain lorisi junavaunun ylähyllyllä olevasta korista.
Korin omistaja torkkui ja vastapäätä istuva mies kastoi sormensa nesteeseen ja haistoi:
- Whiskyä. Aitoa skottilaista.
Hänen toverinsa nuolaisi nestettä ja sanoi:
- Ei. Konjakkia. Aitoa ranskalaista.
Silloin korin omistaja avasi silmänsä ja sanoi:
- Koiranpentu. Aito foksterrieri.

- Jouduit kuulemma lopettamaan koirasi.
Tuliko se vihaiseksi?
- No ei se siitä ainakaan ilahtunut.

Kaksi koiraa eksyi hiekka-aavikolle.
Toinen sanoi: - Jos ei pian löydy puuta, minulta tulee housuihin.

Kaksi koiraa kinasteli siitä, kumpi muisti kuivemman kesän.
- Eräs kesä oli niin kuiva,
että puiston puut suorastaan huusivat vettä, sanoi toinen koira.
- Minä taas muistan erään kesän,
että sähköpylväät suorastaan huusivat koiria luokseen.

Kaksi koiraa kinasteli kumpi oli kokenut kuivemman kesän.
- Kerran oli niin kuivaa, että meri huusi lisää vettä.
- Eihän tuo nyt ole mitään. Kerran oli niin kuivaa, että puhelinpylväät huusivat minut apuun.

Kaksi koiraa seisoi kadulla.
Äkkiä ne näkivät kolmannen koiran tulevan pitkin katua heitä kohti.
Toinen koirista istuutui samalla hetkellä, kun näki tulijan ja vinkaisi:
- Istu äkkiä, se on Lahtisen Musti. Sillä on niin kylmä kuono, että ihan hirvittää.

Kaksi koiraa tapasi kadulla. Toinen sanoi:
- Minun nimeni on Musti, entä sinun?
- En ole aivan varma, mutta luulen että nimeni on Istu.

Kaksi koiraa tapaa puistossa.
- Mikä sinun nimesi on? kysyy toinen.
- Luulin pentuna, että nimeni on Hyi,
koska kaikki ihmiset kutsuivat minua sillä nimellä.

Kaksi maalaiskoiraa on ensimmäistä kertaa kaupungissa.
Ne katselevat ihmetellen pysäköintimittaria: - Kaikesta täällä täytyykin maksaa. Jalan nostamisestakin.

Kaksi miestä kinastelivat siitä, kumman koira oli viisaampi.
Toinen väitti, että hänen koiransa osasi avata avaimella
ulko-oven eikä toinen ollut ollenkaan vastaan,
vaan väitti tietävänsä sen jo entuudestaan.
- Mistä sinä sen tiedät?
- Minun koirani on kertonut siitä minulle.

Kaksi paimenta löi vetoa siitä, kummalla on älykkäämpi koira.
Ensimmäinen paimen kutsui koiransa luokseen ja sanoi:
- Tee minulle aamiainen. Kolmen minuutin muna.
Koira aloitti puuhan. Hakkasi puut nuotioon,
kävi hakemassa vettä, keitti kahvin,
teki voileivät ja keitti kolmen minuutin munan.
Sitten se tarjoili aamiaisen isännälleen,
joka oli asettunut lähistölle makaamaan.
Toinen paimen kutsui koiransa luokseen ja sanoi:
- Tee minulle aamiainen. Kolmen minuutin muna.
Koira teki samat temput samassa järjestyksessä kuin ensimmäinenkin koira,
mutta se ei ottanutkaan kolme minuuttia kiehunutta munaa kattilasta,
otti vain kattilan tulelta ja alkoi seisoa päällään kattilan vieressä.
Ensimmäinen paimen totesi:
- Nyt taisi mennä yli koirasi kykyjen.
Toinen paimen kohautti olkapäitään ja sanoi:
- Ei se sitä ole. Se tahtoo kertoa, että olen unohtanut ottaa munakupin mukaan,
joten se ei voi tarjoilla munaa etiketin mukaisesti.

Koira meni kauppaan ja käveli lihatiskille. - Onko teillä lauantaimakkaraa? se kysyi myyjältä. - Se on valitettavasti päässyt loppumaan, vastasi myyjä. Siihen koira: - No, ei se mitään, mä olen mopolla!

Koira meni lähettämään sähkettä. Virkailija ojensi sille sähkelapun. Koira tarttui hampaillaan kynään ja kirjoitti: - Hau hau vuf hau hau vuf hau hau. Koira ojensi lapun neidille joka sanoi: - Tässä on vain kahdeksan sanaa. Samalla hinnalla saisitte kymmenen sanan sähkeen. Eikö tähän voisi lisätä vielä yhden "hau haun"? - Ajatelkaapa itsekin, eikö se teistäkin kuulostaisi hassulta? koira kysyi neidiltä.

- Koira söi eilen englannin sanakirjani. - Mitä teit sille? - Otin siltä sanat suusta!

- Koirallani ei ole häntää! - Mistä sitten tiedät, että se on iloinen? - Kun se irrottaa hampaansa jalastani.

Koiranomistaja valitti tuttavalleen: - Minun Mustini on aivan kauhea valehtelija. - Ei se voi olla mahdollista. Mustin isäntä huusi Mustia. Kuin koira innokkaana juoksi isäntänsä luo, isäntä kysyi: - No, Musti, miten kissa sanoo? - Hau, hau! Musti haukahti. Mustin isäntä kääntyi tuttavansa puoleen ja sanoi: - Siinäs sen kuulit.

Koiran ostaja: - Pitääkö se lapsista? - Pitää kyllä, mutta tulee silti halvemmaksi ruokkia se koiranmakkaralla.

- Koirani on erittäin älykäs, se osaa laskea. - Kuinka niin? - Minä kysyin siltä, että mitä on kaksi miinus kaksi,
eikä se sanonut siihen mitään ja sehän on oikea vastaus.

- Koirani on kadonnut. - Laita ilmoitus kaupan ilmoitustaululle. - Ei siitä ole mitään hyötyä. Koirani ei osaa lukea.

- Koirani on maailman laiskin. - Miten niin? - Kun kastelen puutarhaani se ei nosta koipeakaan minua auttaakseen.

- Koirani on maailman tyhmin. Kun pyydän sitä hakemaan tossuni, se menee paistamaan munia.

- Koirani osaa hypätä kaksi metriä korkealle! - Meidänpä koira osaa hypätä yhtä korkealle kuin meidän talo! - En usko. - Tosin meidän talo ei osaa hypätä kovin korkealle.

- Koirani pelaa silloin tällöin erän shakkia kanssani. - Sepä on viisas otus! - Kyllä, mutta olen minäkin joskus voittanut.

- Koirani pelaa iltaisin shakkia kanssani. - Ihanko totta? Sen täytyy olla älykäs koira. - No, ei se mitenkään epätavallisen älykäs ole. Totta puhuen minä voitan sen melkein aina.

- Pelaan meidän Mustin kanssa iltaisin shakkia. - Niinkö? Sepäs on viisas koira! - No jaa. Useimmiten minä kyllä voitan.

- Koirani tietää yhtä paljon kuin joku ihminenkin! - Ja te kuvittelette, että se on jonkinlainen älykkyyden merkki?

- Korjaapa tämä koira! - Mutta olen kelloseppä enkä eläinlääkäri. - Niin mutta kun koira pysähtyy aina kolmen minuutin välein.

- Kyllä toi meidän piski on aika tolvana, manaili mies. - Miten niin? ihmetteli vaimo. - No, kun sen piti päästä pissalle, se joutui neljän puun keskelle ja nosti jokaisen jalkansa niin, että rätkähti mahalleen.

- Käytitkö koiraasi näyttelyssä? - Käytin. - Mitä tuomari sanoi? - Yli-ikäinen ja päässäkin on vikaa. - Sanoiko tuomari koirasta mitään?

Lehdessä oli ilmoitus myytävänä olevasta koirasta: - Rotukoira myytävänä. Syö mitä tahansa. Pitää pikkulapsista.

Lehti-ilmoitus: - Etsitään hyvää kotia 2-vuotiaalle koiralle. Kumppanina kuin ihminen, mutta muuten hyvin kasvatettu.

Lihakauppias hääräilee tiskinsä takana ja huomaa, että kauppaan on tullut koira. Kauppias häätää hurtan ulos, mutta ei kulu kauaakaan kun se on taas palannut. Kauppias menee tutkimaan koiraa lähempää ja huomaa, että sillä on suussaan paperilappu. Hän ottaa lapun käteensä ja lukee mitä siihen on kirjoitettu: - Ottaisin puoli kiloa nakkeja ja paketin meetvurstia. Koiralla on rahat suussaan. T: Virtanen, Puistokuja 5. Kauppias katsoo koiran kitaan ja löytää rahat. Hän paketoi tilauksen muovipussiin ja laittaa sen roikkumaan koiran suusta. On sulkemisaika ja kauppias päättää lähteä seuraamaan harvinaislaatuista asiakastaan. Pian koira tulee valoristeykseen, laskee muovipussin suustaan ja hyppää painamaan jalankulkijoiden nappia. Sitten se haukkaa pussin taas hampaidensa väliin, odottaa kärsivällisesti valojen vaihtumista ja kävelee sitten rauhallisesti suojatien yli, lihakauppias kannoillaan. Seuraavaksi koira pysähtyy bussipysäkille ja vilkuilee aikataulua. Sitten se istahtaa pysäkille odottamaan bussia. Pian bussi lähestyy pysäkkiä, jolloin koira astuu esiin katsomaan bussin numeroa. Sen jälkeen se palaa odottamaan ja nousee vasta seuraavana tulevaan linja-autoon. Ennen pitkää bussi tulee esikaupunkialueelle. Koira painaa nappia, hyppää alas istuimeltaan ja menee oven suulle odottamaan kun bussi pysähtyy. Sitten se loikkaa ulos ja alkaa kulkea rauhallista tahtia pitkin jalkakäytävää. Erään talon kohdalla koira kääntyy pihaan, kulkee ulko-ovelle ja laskee muovikassin suustaan kiveykselle. Sitten se palaa takaisin ottamaan vauhtia ja säntää kohti ulko-ovea jota vasten loikkaa kaikin voimin. Ovi ei aukea, joten koira uusii temppunsa, jälleen turhaan. Seuraavaksi koira menee ikkunan luo ja alkaa tömistää tassuaan lasia vasten, samalla äänekkäästi haukkuen. Pian iso mies avaa ulko-oven ja alkaa huutaa koiralle, joka on tullut ovelle: - Helvetin rakki! Etkö sinä koskaan opi? Tässä vaiheessa lihakauppias astuu esiin, menee koiran isännän luo ja sanoo: - Hyvä mies! Ettekö tajua, että teillä on oikea kultajyvä koirana! Se voisi esiintyä TV:ssä ja ansaita vaikka miljoonia. Koirannehan on varsinainen nero! Koiran isäntä katsoo kauppiasta vihaisena ja sanoo: - Joo, varsinainen nero tosiaan! Se unohti jo toisen kerran avaimensa kotiin tällä viikolla!

Lontoolaisessa elokuvateatterissa suuri villakoira istuu tuolillaan isäntänsä vieressä. Se taputtaa vilkkaasti tassujansa piirretylle ja itkee katkerasti pääfilmin aikana. - Siinäpä on merkillinen koira! ihasteli joku, sehän tajuaa ilmeisesti elokuvan sisällön. - Kyllä, ja pitää siitä. Sitä merkillisempää on, että se inhosi kirjaa, jonka mukaan tuo elokuva on tehty...

Maatalon vanha vahtikoira pääsi irti riimustaan ja päätti käyttää tilaisuutta hyväkseen ja pistäytyä kaupungissa, jossa ei ollut käynyt sitten pentuaikojensa. Koira jolkotteli kaupungin pääkadulle ja pysähtyi siellä katselemaan pysäköintimittareita. Sitten se hönkäisi: - Täällä käy elämä kalliiksi. Maksullisia vessoja on joka paikassa.

- Meillä on sitten hyvä koira, mies totesi kaverilleen, se tuo joka aamu meille lehden. - Ihanko totta, kaveri ihmetteli. - Totta totta. Parasta asiassa on se, että me ei olla edes tilattu sitä lehteä.

Menin ystäväni kotiin sovitulle tapaamiselle 20 minuuttia liian aikaisin. Soitin ovikelloa, ja heidän koiransa tuli avaamaan oven. Katselin ihmeissäni, kun koira vielä alkoi tyhjentää roskakoreja ja viedä niitä pihalla olevaan roskalaatikkoon. Hämmästelin, että onpa vasta ihmekoira, kun yllättäen koira puhui: - Niin, tämä on minun työtäni silloin, kun perhe on pois kotoa. - Uskomatonta! Tietääkö isäntäsi, että osaat puhuakin? - Ei tiedä ja pyydän, ettet kerrokaan hänelle. Jos hän sen tietäisi, joutuisin vielä puhelinvastaajaksikin.

Mies kerskuu naapurilleen, että hänen koiransa osaa puhua. - Ei tule mitään, väittää naapuri. - Eihän se aakkosia osaa, mutta puhuu muuten. Kokeillaanpa. Musti, otatko tänään luun vai leipää? - Hau!

Mies kävelytti koiraansa. He tulivat joelle, jolloin mies heitti kepin jokeen. Koira lähti hakemaan keppiä, mutta käveli kaikkien suureksi hämmästykseksi vettä pitkin. - Mistä olet saanut tuon koiran? kysyivät kaikki mieheltä. - Ostin sen sadalla markalla, mies vastasi. Kaikki alkoivat nauraa miehelle, ja ihmiset neuvoivat: - Hakekaa hyvä mies rahanne takaisin. Eihän tuo koira osaa edes uida.

Mies meni eläinkauppaan ja sanoi: - Haluaisin ostaa koiranpennun, joka ei maksa paljon, ei syö paljon ja on ehdottoman siisti. - Jahah, siinä tapauksessa suosittelen täytettyä koiraa.

Mies motkottaa vaimolleen: - Minulla ei ole mitään sitä vastaan, että koulutat koiraa! Mutta sitä minä en salli, että se täyttää minun sanaristikkoni!

Mies opettaa mäyräkoiraansa puhumaan. - Tulen ansaitsemaan sillä vähintään miljoonan! - Kuka muka maksaisi miljoonan puhuvasta koirasta? - Olen varma, että useat koiranruokatehtaat maksavat minulle miljoonan saadakseen koirani pitämään suunsa kiinni.

Mies pysäköi autonsa jalkakäytävän viereen käydäkseen kaupassa. Hän jätti takapenkille pienen koiransa, jolle hän huuteli vielä kaupan ovella: - Pysy paikoillasi, pysy paikoillasi! Pikku-Kalle kulki juuri ohi eikä nähnyt koiraa. Hän ei malttanut olla huomauttamatta: - Eiköhän sedän kannattaisi vetää varmuuden vuoksi vielä käsijarru päälle.

Mies tulee koiransa kanssa konserttiagentin luo ja antaa koiran soittaa Beethovenia. Agentti on innoissaan, mutta sanoo pahoillaan: - On vahinko, ettei koiria saa päästää konserttisaliin.

Mies tuli eläinkauppaan ja valitti: - Lintukoira, jonka ostin viime viikolla ei osaakaan lentää.

Mies tuli valtavan ison koiran kanssa eläinlääkärille. - Voitteko auttaa minua, koirani ajaa takaa pieniä autoja. - Sehän on ihan tavallista, sellaistahan tekevät melkein kaikki koirat. - Juu, mutta se saa ne aina kiinni ja kaivaa ne meidän puutarhaan.

- Minulla on pulmia koirani kanssa. Se ajaa takaa moottoripyöriä. - Mutta eikö se ole aivan normaalia? - Kyllä. Mutta koirani hautaa ne maahan.

- Miksi Kalle ei osaa uida? - Hänen koiransa on entinen hengenpelastusseuran koira, ja aina kun hän yrittää mennä uimaan, koira hakee hänet vedestä.

- Miksi koirasi nimi on Roisto? - Näkisitpä vain, moniko pää kadulla kääntyy, kun kutsun sitä.

- Miksi koirasi puree aina postinkantajaa? - Koska se ei saa koskaan postia.

- Mikä koirasi nimi on? - En minä tiedä. Ei se osaa puhua.

- Minkä rotuinen koiranne on? - Foxtrot.

- Minulla on maailman älykkäin koira. Jos annan sille kympin, se käy kioskilta ostamassa minulle sikarin. - Niin, mutta minä annoin sille viisikymppisen tunti sitten, eikä se vieläkään ole tullut takaisin. - Ei ihmekään. Semmoisella summalla se yleensä menee elokuviin.

- Minun koirani osaa jo lukea sanomalehteä. - Juu, tiedän, meidän Musti kertoi siitä minulle.

Mittarinlukija huomasi erään talon portilla kyltin "Varokaa koiraa!", mutta näki vain pienen koiranpenikan löhöilevän nurmikolla. - Miksi olette ripustanut portille tuon kyltin? ihmetteli mittarinlukija. - Koska minä pelkään, että joku muuten astuisi sen päälle, selitti talon isäntä.

- Mitä rotua koirasi on? - En tiedä. Ostin sen kanina.

- Tuo minun koirani tuolla rannalla on hyvin viisas. Katso vaikka, kun minä heitän kepin veteen. - Eihän se mennytkään sitä hakemaan! - Ei niin! Se kun on niin viisas.

Muuan helsinkiläinen toimisto tarvitsi lisää työvoimaa. Niinpä se pani Hesariin ilmoituksen, että tarvitaan kaksikielisiä toimistoapulaisia, jotka hallitsevat konekirjoituksen ja tietokoneen käytön. Seuraavana aamuna yhtiön toimistoon jolkotteli Hesari suussaan hieman sekarotuiselta vaikuttava pystykorva. Se meni vastaanottotiskille, avasi lehden ilmoituksen kohdalta, alkoi vinkua, koputteli ilmoitusta etutassullaan ja heilutti häntäänsä. Vastaanottoapulainen tuijotti koiraa hetken suu auki, mutta hälytti sitten paikalle konttoripäällikön, joka huolehti uuden työvoiman palkkaamisesta. Tämä katseli hämmästyneenä päättäväistä paikanhakijaa, vei sen toimistoon ja selitti, ettei hän voi palkata koiraa, sillä apulaisen pitää osata kirjoittaa koneella. Silloin koira hyppäsi vapaan kirjoituskoneen edessä olevalle tuolille ja naputteli minuutissa moitteettoman liikekirjeen, jonka ojensi pomolle. Pomo ei voinut muuta kuin tunnustaa koiran taitavan konekirjoituksen. Hän huomautti kuitenkin, ettei voi palkata koiraa, sillä apulaisen täytyy hallita tietokoneen käyttö. Silloin koira hyppäsi tuolille, joka oli vapaan mikron edessä, avasi tietokoneen ja teki viidessä minuutissa ohjelman, joka toimi täysin moitteettomasti. Pomo oli ällikällä lyöty ja sanoi: - Olet todella erittäin älykäs koira, jolla on poikkeuksellisia ominaisuuksia. En kuitenkaan voi palkata sinua, sillä työpaikka on tarkoitettu vain ihmisille. Silloin koira käveli toimiston kirjahyllylle, otti esille lakikirjan, kantoi sen pöydälle firman työpaikkailmoituksen kohdalta auki olevan Hesarin luo, käänteli esille työlain syrjintää käsittelevät pykälät ja selitti elekielellä oman tulkintansa asiasta. Pomo nolostui kovasti, mutta muisti sitten vielä erään seikan ja sanoi: - Kuulehan, apulaisen on oltava myös kaksikielinen. Koira tapitti pomoa tyynesti, aukaisi suunsa ja sanoi: - Miau, miauuu...

Nainen toi pikkuisen sylikoiransa trimmattavaksi. Koiraparturi teki työtä käskettyä ja esitti naiselle lopuksi kolmensadan markan laskun. - Kolmesataa! huudahti nainen. Kuinka tämä voi olla niin kallista? Eihän ihmisenkään hiustenleikkaus maksa näin paljon. - Ihmiset eivät pure, hyvä rouva, vastasi parturi.

Nuoripari oli juuri mennyt naimisiin. Vihkimisen jälkeen vaimo toi yhteiseen kotiin koiransa. Mies ei pitänyt asiasta, ja sovittiin, että ainakin häämatkan ajaksi koira vietäisiin kenneliin. Häämatkan jälkeen mies ajoi hakemaan koiraa. Kotiin tultuaan hän sanoi: - Minä olin oikeassa, ei elämästä koiran kanssa tule mitään. Se haukkui koko automatkan ja raapi penkkejä. Vaimo meni autolle, päästi koiran ulos ja sanoi: - Ei ihme, se yritti kertoa, että olet ottanut mukaasi väärän koiran.

- Olen kauan ihmetellyt, miten naapurini on saanut samanlaisen koiran niin hyvin oppimaan kaikenlaisia temppuja. Mikähän mahtaa olla hänen salaisuutensa? - Perusehto on se, että koiran kasvattajan pitää olla jonkin verran fiksumpi kuin koira.

On tarpeetonta opettaa vanhoja koiria istumaan. Sen ne jo osaavat. Vaikeaa on saada ne nousemaan, kun itse haluaa nojatuoliin.

Onni on pieni koiranpentu pissaamassa jonkun toisen matolle.

- Onko koirallasi sukupuu? - Ei ole. Kyllä sille kelpaa puu kuin puu.

- Onko koiranpennullanne papereita? - Tottakai. - Näytähän minullekin. Missä ne ovat? - Joka puolella taloa.

- Onko koirasi uskollinen? - On. Olen myynyt sen jo kolme kertaa ja aina se on tullut takaisin.

- Onko teillä mitään, mikä auttaisi koiran kirpuille? - Riippuu siitä, mikä kirppuja vaivaa.

- Onko tuo pieni rakki muka vahtikoira? - Kyllä vaan. Se haukkuu heti, jos vain näenkin unta murtovarkaista.

- Onko uusi vahtikoirasi hyvä? - No niinkin voi sanoa. Olen jo kolme päivää yrittänyt päästä kotiin!

- Onpa teillä todellinen ihmekoira, hämmästeli naapuri. Sehän lukee sanomalehteä. - Äsh, ei se nyt sentään niin etevä ole. Se katselee vain sarjakuvat.

- Onpas sinulla komea vinttikoira. - Niin, ja valtavan kunnianhimoinen. Kun ostin sen, se oli vain mäyräkoira.

Paljon palkintoja saanut koira tapasi rakkikoiran: - Meidän suhteemme täytyy pysyä platoonisena. Minulla on sukutaulu.

- Paljonko tuo koira maksaa? - Tuhat markkaa. - Ihan liian kallis. Minusta riittäisi puoletkin. - Mutta mitä ihmettä te puolikkaalla koiralla tekisitte?

Pikku-Kalle pyysi: - Voisiko täti silittää tätä koiraa? Täti silitti ja sanoi: - Onpas sinulla nätti koira. - Ei se ole minun, se on ihan vieras. - Miten niin? - Minä vain halusin tietää pureeko se, vai voiko sitä silittää, vastasi Pikku-Kalle.

Pikku-Kalle seisoo puistossa ja katselee ylöspäin. - Mitä sinä katselet? kysyy ohikulkeva mies. - Koiraani, vastaa Pikku-Kalle. - Miksi sitten katsot ylöspäin koko ajan? - Koska koirani on lintukoira.

- Pitääkö koirasi taputuksista? - Joo. - Sitten sinun pitäisi käyttää sitä teatterissa.

Poliisikoirakoulussa oli kokeet joissa esteradan ja muiden kenttäharjoitusten jälkeen oli vuorossa kirjallinen puoli kaikkein parhaimmille koirille. - Vaatimukset ovat kovat, kouluttaja varoitti nelijalkaisia oppilaitaan. Ensiksikin teidän on pystyttävä kirjoittamaan koneella vähintään 60 sanaa minuutissa. Koirat alkoivat hillittömän nakutuksen ja minuutin kuluttua kouluttaja huusi "stop". Tarkastuksen jälkeen ilmeni, että vain yksi koira oli päässyt vaadittavaan 60 sanaan minuutissa. Kouluttaja katsoi suojattiaan ja sanoi: - Seuraa kokeen viimeinen osio. Koska Suomi on kaksikielinen maa, sinun pitää pystyä kommunikoimaan kahdella kielellä. Ymmärrätkö? Koira nyökkäsi, avasi suunsa ja sanoi: - Mjau!

Pulkkisten koira on yksin kotona. Puhelin soi ja koira vastaa: - Hau! - Anteeksi kuinka? - Hau. H niin kuin Heikki, A niin kuin Anna, U niin kuin Uuno.

Rouvalla oli koira, jonka nimi oli Tätä. Kerran rouva meni saunaan. Juuri kun hän oli riisuutunut, hän huomasi Tätä-koiran karanneen. Rouva sieppasi taulun kehykset eteensä, juoksi miesten saunapuolelle ja huusi: - Ootteko nähneet Tätä? - Joo, mut ei ennen kehyksissä.

- Sanonpa sinulle, että tämä koirani on yhtä viisas kuin minä itse. - Uskon sinua. Muutoin ihmiset yleensä liioittelevat puhuessaan koiristaan.

- Se uusi jalkalamppu on pakko viedä ullakolle. Koira luulee sitä kerran toisensa jälkeen lyhtypylvääksi.

- Sinun koirasihan vasta on pelottavan näköinen, mistä olet sen hankkinut? - Afrikassa lomalla se juoksi aina minun perässäni. Minä leikkasin siltä vain harjan, ettei se levittäisi niin paljon karvoja huoneisiin.

- Sinunko koirasi haukkuu joka ikinen yö ulkona? - Juu, luuletko sinä, että minulla on siihen aikaa.

- Tuletko katsomaan illalla uutta koiraani? - Mielelläni. Pureeko se vieraita? - Sen haluaisin saada selville.

- Tuosta koirasta ei millään uskoisi, että se on poliisikoira. - Ei niin. Se onkin salaisen poliisin koira.

- Katso, tuo on poliisikoira! - Ei se ole ollenkaan sen näköinen. - Se voi olla salapoliisikoira.

- Mikäs koira tuo on? - Poliisikoira. - Ei se siltä näytä. - Se onkin Salaisesta Palvelusta.

- Voit huoletta silittää koiraani, tiedäthän, ettei haukkuva koira pure. - Kyllähän minä sen tiedän, mutta tietääköhän koirasi varmasti sen. 

Ero kissan ja koiran välillä. – Koira ajattelee: Tuo ihminen hoitaa minua, ruokkii minut ja on minulle muutenkin hyvä. Hän on jumala! – Kissa ajattelee: Tuo ihminen hoitaa minua, ruokkii minut ja on minulle muutenkin hyvä. Minä olen jumala!

Isokokoinen koira makasi nurmikolla. Vanha mies istui kuistilla. Ohikulkija pysäyttää autonsa portille, avaa ikkunan ja kysyy:
-Anteeksi herra, mutta pureeko koiranne?
-Ei pure, vastaa vanha mies.

Ohikulkija nousee autostaan ulos. Salamana koira hyökkää kimppuun ja alkaa raadella ohikulkijaa. Koiran alkaessa raahata ohikulkijaa ojaa kohti, ohikulkija sanoo heikolla äänellä:
-Tehän sanoitte, ettei koiranne pure!.
-Jaa.. vanha mies aloittaa, tuo ei ole minun koira.

 

Jos koira haukkuu takaovella ja vaimo kolkuttaa etuovella, niin kumman sinä päästät sisään ensin? Koiran tietenkin, sillä se ainakin lopettaa haukkumisen päästyään sisään.

Miksi koirat juoksevat ympyrää? – On liian vaikeaa juosta neliötä.

Sokea mies meni opaskoiran kanssa tavarataloon, otti koiraa hännästä ja alkoi pyörittää ympäri päänsä päällä. Paikalle tuli vartija kysymään että mitäs tällä tapahtuu. Sokea vastasi: "Ei mitään, katselen vain ympärilleni".